小品剧本创作格式范文(推荐8篇)

小品剧本创作格式范文 第1篇

1、节目上报时间：xxx年1月31日止

2、上报要求：

注：按表格格式填写后，即日起至12月31日前提交至综合管理部xxx处。

3、节目所需道具及音乐（音乐碟片）需自备。

4、各部门必须准备一个节目，原则上报名以部门为单位，也可自愿组合。

5、一旦上报的节目，请大家精心准备，如出现同类节目，将以上报时间早一方为通过。

6、服装道具自行协调解决，公司根据节目性质及人数可报销相应费用，不超2000元。

参演人员：现代三句半3、慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）3（反串）、4、5（反串） 旁白

三句半

敲锣打鼓迎年会，大家一起闹连欢，我们献上小节目――乐翻天

今年叉车销量好，多亏有咱好领导，英明决策身先行――带小跑

咱们职工也很帅，全心工作干的快，手脏心静工作稳――不赖

虽说吊车卖不动，但咱个个信心足，来年再创吉尼斯――不简单

锣声一响，刚哥倒地！

太监；马尔泰晴川！快起来去换衣服，穿的什么呀！

开场曲响起（猪八戒背媳妇），慈禧同太监上。

慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？

观众：是

慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？

太监：您稍安勿躁

太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。

太监：喂？

太监：皇上，在哪儿呢？

皇上：玄武门堵着呢

太监：玄武门堵着呢？能不能来啊？

皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到

太监：快点儿啊，老佛爷急啦

太监收起手机，回到老佛爷身边行礼

太监：回老佛爷，皇上跟玄武门堵着呢

慈禧：玄武门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了

音乐起，背景音”皇上驾到“.皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。

皇上：给老佛爷请安！

慈禧：平身

皇上：谢老佛爷

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？

慈禧：开始吧

皇上：上菜

太监：青云店新龙门客栈第一届选妃大典现在开始

美人1号上场

旁白：第一位美人甜心格格闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、温柔可人、但却不善言辞、不会表达。

美人1:格格披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，只是端庄使得正在喝茶的皇上不小心抢到了一下

皇上：咳咳……

美人1:奴婢拜见皇上

皇上不理：看着太后说：”近亲结婚容易生傻子“

慈禧：净瞎说，我们家甜心格格，可是上过学堂留过洋的。甜心，唱首歌给你表哥听听

美人1害羞的说：”皇上，可否借你保镖一用“

皇上：”（给保镖一个手势）去吧“

美女1、保镖：表演黄梅戏

皇上：好曲！你在表演一个吧

美人1害羞：行！但不动

皇上又说：那你表演一个现代点的吧

美人1害羞：可以还不动

皇上纳闷，挠头说：那你给朕跳个舞吧

美人1害羞：好的！还不动

皇上怒说：咋不表演呢！看着慈禧说：”还没生呢就傻了“这样的女人朕不要！有啥才艺都不要，下去下去。

美女1下台

旁白：第二位美人，泰国莱，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔、死皮赖脸精神堪比第一。

美人2随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间

美人2转身在皇上面前行礼，猛地献上拖布，皇上吓一跳状

美人2:皇上！这是特地献给您的！

皇上接过拖布，翻来覆去地研究

美人2:有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。老公，就让我保护您吧！

皇上把拖布往后面一扔

皇上：不用了，我有保镖

美人2:我比保镖强，我有暗器

皇上示意身后保镖出列

皇上：比划比划！

美人2同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成”两只小蜜蜂“,美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。美人不甘心，含泪的说：”我对你的爱如黄河之水奔流不息“,这时每人向男人扑去，抱住皇上说：”亲爱哒你娶我吧！像我这样闭月羞花的女人你去哪找啊！如果你要是敢不娶我，我做鬼都不会放过你的。“保镖向美人1消失的方向摆个pose,归位

皇上热泪盈眶地握住保镖的手

皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了

太监：下一位

旁白：第三位美人是从东北远道而来的佳丽，张氏漪房，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风。自认为聪明伶俐堪比天下第一，善于心计一心想成为”万凰之王“.

音乐”大长今“,美人2舞着长袖出场

美人3:小女子我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？讨厌，不跟你们撇了，人家要去见皇上了

美人3:皇上好，皇太后好

皇上：你是哪的人啊？

美人3:我是高丽地那旮瘩人。皇上，你不知道，俺那嘎达的人可好了。个个都是活雷锋。

皇上：嗯，人是不错，听说你智商很高是吧？那我就考考你！

美人3:皇上您考吧，俺这人生下来就只有一个缺点

众人：是什么？

美人3:智商太高

保镖：请听题――有一种活动能够准确无误的告诉你：美人不是天生长出来的二十七嘴八舌说出来的，这是什么活动？

美人3:减肥瘦身

保镖：是选美

保镖：请听第二题――要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？

美人3:当然是宰驴

保镖：猪也是这么想的

保镖：请听第三题――一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？

美人3:不知道

保镖：猪也不知道

皇上：这么简单的问题你都不知道，还智商高呢！我看就你这智商只适合插秧。

美人3跺脚走开

太监：下一位了，赶紧的呀

旁白：第四位美人，芙蓉宇春，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！

美人4慢舞到皇上身边

美人4:我是芙蓉，宇春。信春哥，狂卖车

美人4:靓仔，我好中意你的。我最大的梦想，就是与你共跳一支舞，可以吗？

皇上（做谦虚状）说：”好吧！朕就满足你这个心愿吧！“

慈禧挥手同意

慈禧：去吧

美人四与皇上来到舞台中央

美人4:看着皇上说：”靓仔，准备好了没有？（手指指向台下人）张大你们的双眼，双手为我鼓掌，欢呼吧！“please music 放

两人舞蹈，音乐响起，美人四疯狂的舞蹈让皇上大惊失色，皇上站在一边不知所措状。音乐停。美人四很自我陶醉。

美人4看着皇上说：”你怎么不跳啊！是不会吗？看你的表情如此陶醉，是不是被我美丽的舞蹈渲染了！别迷恋姐，姐只是个传说“.

美人4:跳舞你不会。打麻将会不？

皇上：我养的小狗叫麻将

美人4:k歌你会不？

皇上：（唱）喜洋洋，美羊羊，懒羊羊

美人4:你就不能整点高端的？

皇上：（唱）我是一只来自北方的狼

美人4:停停停停！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！你不会跳舞，谁陪我参加party;你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。人和人的差距咋就这么大呢，身为一国之君你，你是不是有点太无才了。真让我大失所望啊！

美人4下嘻哈下台唱着：”天大地大，属我最大“

皇上哭着奔到慈禧面前

皇上：太后，她欺负我

慈禧：没事，没事，后面还有，还有。快宣！

太监：宣美人5号

美人5:我这是在哪啊？你们拍古装戏哪？

保镖：想什么呢？叫你呢！快上啊！

美人5:不对啊，我部是在柳工年会上正说三句半哪，怎么上这来了。莫非我，惊讶的说穿越了，我不是做梦吧，掐一把，哎呀，疼，是真的，小沈阳话，谁干的，臭不要脸的，给我整回去。

太监：美人5号，快点上来啊

美人5上台细声说：”伴君如伴虎“看电视的时候知道后宫非常黑暗，个个都是蛇蝎美人，老狠了，我得细心应付啊！

皇上：抬起头给朕看看你叫什么名字。

美人5:皇上我叫马尔泰情川。

美人5抬头，对皇上飞眼说：”皇上，皇宫这么大，用不用我们柳工的工程机械啊！品质卓越。值得信赖。各种设备应有尽有。只有你想不到的没有我们做不到的。成功成功，选择柳工。耶，怎样？皇上您考虑考虑不？

皇上做苦恼状看着美人说：“你发烧了吧！有病吧！有病去看大夫吧！中医，西医，太医合并一定能治好你的。”

美人5:嗨，忘记了，就知道卖车了！他们哪懂这些啊！

美人5说：“皇上，我是个特别的人，特别不是现在的人。我不会像前四个那么臭不要脸，卖弄风骚，这样吧！我只能说一些话看看对皇上将来是否有用。

皇上：你说吧！

美人5:用心做事，真心做人”全心全意为人民服务“

奴家说的这些话，不知皇上您是否明白呢！奴家去也（下台）

皇上深思说：”简洁明了。确实，身为一国之君一定要诚信天下，朕一定要身先士卒，先确立好我的目标，做一个踏实稳健的人，然后在去考虑国家的大事。以心看天下用心做人。全心全意为人民服务。更要明白，在强大的敌国都不可怕！因为我们最大的敌人是自己，只有不断的完善自我才不怕外力的侵扰！美人，听你一席话真是胜读十年书啊

太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个接货，是否可以向大家宣布？

皇上同慈禧商量一阵后

皇上起身说：“朕以心有说选。朕下旨选马尔泰晴川为贵妃。其余四人贬为宫女，终身不得在离朕100米的地方出现。

旁白：至从贵妃来到皇上身边后，便用柳工的理念帮皇上治理国家。从此，社会安定，国富民强。皇上也和他那时常说着疯癫话的爱妃过上了幸福的生活。

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的！

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！————我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，xxx！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！————吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

(甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。)

(在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒)

甲：哎，你这人怎么走路得?

乙：哎哟，大哥，你没事吧?(赶忙扶起甲)

甲：(摆手)没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！(赔笑)大哥，请问，现在几点了?

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！(转身就走)

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊！

乙：真得，大哥?(上前预握手)

甲：真得！(上前预握手)

乙：(猛然将手缩回)有发票吗?

甲：(楞一下，摇头)没有！

乙：信誉卡呢?

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得?

甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个！

乙：(疑惑得接过身份证，看看)你真是山东得?

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)

乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥得啊/

甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。

乙：我…(理直气壮)我当然是！

甲：有证明吗?(喝酒)

乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?

甲：(嘴中得酒喷出)啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不?

乙：不了，谢了，大哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?

甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好得跟家人过个年，可是…

乙：怎么了?

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?

甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)

乙：(目无表情，无动于衷)

甲：(见乙无反映，尴尬得笑了两声)哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你)

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。(又喝了一口酒)

乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗?

甲：我看是回不了了！

乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。

甲：大妹子，你说笑了。(蹲下)

乙：(拉甲)走，大哥！

甲：(吃惊)哎哎，大妹子，你干啥?

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：(挣拖)这…这不太好吧?

乙：有啥不太好，走吧！(又拉甲)

丙：(急冲上台)大嫂--大嫂--

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了(向丙身后望)你大哥呢?

丙：(喘气)大哥，他…他…

乙：(抓丙双臂)他怎么了?

丙：他…他出事了！

乙：出什么事了/

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000得押金，我不就跑来找你了吗?

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊?(蹲地哭)

甲：大妹子，大妹子。

乙：(不理会)你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊?哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊?(撕心裂肺得哭)

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去?

丙：哎，大嫂，这位是谁啊?

乙：(猛然抬头，给甲跪下)大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：(赶忙扶起乙)哎，大妹子，起来说话，出啥事了?

乙：(哽咽)大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人?救谁?

丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：大哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…大哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不?

乙：是是！

甲：我能先看看票吗?

乙：当然可以！(赶紧把票掏给甲)

甲：(接过票看了看)行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…(对丙说)

丙：我?我是她得…

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈(对丙)帮我拿一下票好吗，我掏钱。(把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上)

乙：哎哟，我得妈呀！(转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住)

甲：大哥，这…这是啥意思啊?

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)

乙：哎哟，大哥，你看…(陪笑脸)

丙：(嬉皮笑脸)哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢?

甲：少跟我扯皮，蹲下。

(丙慌忙蹲下)

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠得，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊?

(乙丙陪笑)

甲：(拉丙)走，看看你大哥去！

(乙丙)：大哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！

各部门：

为了更好的开展xx年年会，现向大家广泛征求创意和节目，各部门同事请于xx年1月31日之前积极报送节目和创意，以便于安排彩排工作。

小品剧本创作格式范文 第2篇

元旦晚会小品剧本

故事梗概：

下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个

丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。

道具：

纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车。

人物：

甲――男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

乙――男，正装

丙――男，正装

丁――女，正装

站牌――男，个子高一点

班车司机――男

音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段

音乐二：《高山流水》选段

音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版

音乐四：《我们走在大路上》

构思说明：

以《 》为主题曲，拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的.景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的景象。

场景展开：

一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知

站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

音乐一起

甲背包，上场，随音乐起舞。

甲摆一超酷，此时手机铃声响。

音乐一停。

甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

面对观众：真是不好意思啊。

甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

走到站牌前。

看表。

甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了

甲看站牌，伸手揭通知。

站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间――灌水呗――做好科研工作――打呢――院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。――我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来――

甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！

站牌将通知抢回，贴回自身处

甲：我还是躲起来吧。

甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

甲露头对观众说：又来一条短信

小品剧本创作格式范文 第3篇

《宠物》

人物：儿子、妈妈、爸爸

地点：一般家中即可

道具：拖把一只

幕启：儿子上场

儿子：我叫王非凡 今年十六岁，虽不优秀，也没有可夸之处。但我酷爱文艺尤其更喜爱小品。人人都一个梦，我的梦就是想创作小品，不知能否实现我的这个梦。所以就得靠行动去完成。我创作的第一个小品《宠物》希望大家看完后，给我把把关；因为我还年轻；让大伙见笑了不管咋说；反正故事就这样从我姥爷家中开始了。

（非凡说完走进里屋）（妈妈上场擦桌子）

妈妈：非凡、该去上学了。_爷姥姥都去扭秧歌去了；你还在家磨蹭个啥？

儿子：我换件衣服，马上就好。

妈妈：如果迟到了？老师批评，别怪妈没提醒你。

儿子：知道了。妈！

妈妈：这孩子天天上学晚班；在家胡写乱编。学习成绩一般；每次考试中间。真是让人心酸。

儿子：妈！我走了。对了！妈！把我的衣服洗一洗。

妈妈：知道了。

儿子：妈！再见！

妈妈：儿子！再见！唉！谁都想望子成龙。望女成凤。常言说：玉不琢、不成器。我儿子不是那块料，难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的就是小品。没办法！少壮不努力；老大徒伤悲。

（妈妈再擦桌子五秒钟，然后回屋拿拖把上场拖地）

爸爸：老公像块砖；老婆随意搬。老婆像块瓦；老公不能打。我家养了一条宠物狗。老婆每次回家。首先做的第一件事 就是抱起宠物狗，亲一下它。然后。才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条宠物狗。时间一长。我可受不了啦！我就跟老婆说：你是喜欢狗呢？还是喜欢我呢？我和狗只能二选一。老婆说：你和狗我都要。有一天。我趁老婆不在家。我就偷偷的把狗给处理了。（送人）老婆回来后。发现狗不见了就问我。咱家的狗呢？我说跑丢了。老婆一听！有点不相信，我又好说歹说老婆才信。有一天。老婆出去遛弯。正好看见那条宠物狗，老婆看见狗就像看见我一样。狗看见我老婆。就像我看见我老婆一样。老乡见老乡心里不紧张。（其实我把狗给送人了）。老婆回来后问我。宠物狗跑丢了？还是送人了？我理直气壮地说：跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌。我一冲动。又打她一巴掌。就这样。老婆一气之下，回了娘家。都三天没回家了这不。我才到老丈人家接他回家。

（老婆仍在拖地）（或者敲门或者按门铃）

妈妈：谁呀？

爸爸：我

妈妈：（从猫眼里看了看自言自语里小声说）原来是他......

爸爸：快开门？

妈妈：不开。家里就我一人。我怕你耍流氓。

爸爸：我是老公。你怕啥？

妈妈：你是哪个老公？

爸爸：你有几个老公？

妈妈：我老公可多啦！

爸爸：都是谁？

妈妈：你听好了：潘长江、毕福剑、朱军等等……反正可多可多了。

爸爸：到底有多少？

妈妈：要是你也愿意做我老公吗？你就那。第五十二位了。

爸爸：（小声说）本来我就是。

妈妈：你愿意不愿意？做我老公？

爸爸：我愿意！

妈妈：恭喜你！你太幸运了！你就是那幸运52了。太好了！我的梦想终于实现了。

爸爸：哎呀！我的妈妈呀！我的娘娘来！你这叫啥梦想？你是不是疯了？快开开门吧？

妈妈：我没疯。很正常。

爸爸：你正常。咋不给我开门？我是富贵你老公。

妈妈：你叫啥名？

爸爸：我叫富贵。

妈妈：你要实施犯罪？别吓我。我胆小怕事。

爸爸：我叫富贵。

妈妈：你叫董存瑞？那我更害怕！碉堡你都敢炸。

爸爸：我不是董存瑞。我叫富贵。

妈妈：你叫安倍？那我更不能开门了！因为中国人不欢迎你。

爸爸：你说这咋整吧？好说歹说。还是不开门。我看她是故意打岔有意为难我。（台下有人喊：跳楼自杀）这是谁出的骚主意？要是我跳楼自杀。然后你把我老婆娶到家。那你真成了幸运52了。我有个哥们。（指冯巩）他的坏点子多。我给他打个电话。喂！

冯兄化吉（逢凶化吉）（电话里说我是冯兄。富贵哥有事吗？）

爸爸：有点小事；你嫂子和我正闹分居。现在把我扫地出门啦！门也不给我开。你说咋整？

（电话里：因为啥？）

爸爸：因为第三者插足（指宠物狗）

（电话里：男的叫啥名？）

爸爸：不是男的（电话里说：那是女的？）

爸爸：不是（电话里：不是男的。不是女的。外星人？）

爸爸：也不是（电话里：不是外星人。克隆人？）

爸爸：更不是（电话里：它不是人？）

爸爸：对了！它不是人。是条宠物狗。（原来事条宠物狗。哪个国家的？）

爸爸：反正。你别多问了、快给我出个点子。都说你的智商高、点子多。

（电话里：好吧！啥点子好呢？）

爸爸：只要能让你嫂子开门。啥点子都行。

（电话里：这样。你就说你内急。快憋不住了。哥！你看这样行吗？）

爸爸：好吧！我谢谢你！（电话里：不客气）

爸爸：那我去试试。不行再说！

爸爸：老婆夫人！快开开门。我尿急。快憋不住了。

妈妈：你是真憋？还是假憋？

爸爸：我是真憋。快开开门吧？实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办？

妈妈：你们说开还是不开？（台下有人喊：不开）谁说的不开。反正。不是你家老公。你不心疼。自己的老公自己爱；真不能把他关门外。自己的老公自己疼；都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。

爸爸：你终于开开门了！我在门外干等着急。你在门里稳坐钓鱼。真没想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。

妈妈：你不是尿急吗？快去吧！

爸爸：一见你我就吓没了。

妈妈：吓没了？

爸爸：吓没了。

妈妈：真没了？

爸爸：真没了。你没听人说吗？新时代的老公怕老婆。那叫时尚。新时代老婆管老公。那叫扫荡。

妈妈：你说我像鬼子进村。一扫而光。

爸爸：仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。（老婆揪耳朵）

妈妈：啥意思？原来你是在骗我？对吧！

爸爸：我不骗你。你能开门吗？

妈妈：你快点滚出去。光速有多快。你就滚多快。

爸爸：常言说的好：一江春水向东流，两口吵架不记仇。白天气的不说话晚上又去睡一头。

妈妈：你又给我耍贫嘴。

爸爸：不是我耍贫嘴。现在人就这样。和上司说美话。和下属说丑话。和熟人说笑话。和生人说鬼话。和情人说瞎话。和老婆说......

妈妈：和老婆说假话，是吧？

爸爸：和老婆说真话。真话......

妈妈：说真话。还是假话？

爸爸：真真假假。假假真真。

妈妈：到底说真话还是假话？（说着去揪耳朵）

爸爸：真话多。假话少。世上只有老婆好。

妈妈：真想把我38码的鞋。拍到你那42码的脸上。

爸爸：两个黄鹂鸣翠柳。最好还是小俩口。月亮跟着太阳走。真想出气你动手。

妈妈：你到底爱不爱我？

爸爸：你问我爱你有多深。从上到下爱你全身。你问我爱你有多真。从早上我等你到黄昏。

妈妈：那我喜欢宠物狗。你不喜欢咋办？

爸爸：从今以后。只要你喜欢的，我就喜欢。我虽然是幸运52。只要你喜欢那51位老公。我就喜欢。把他们全带家里来。

妈妈：瞧你说的多难听。哪有这回事。

爸爸：那你不是说的吗？我是第52位老公。

妈妈：我那是故意气气你。不然的话。我的气往哪儿撒。

爸爸：你喜欢宠物狗。现在狗没了。以后我就当你的宠物狗（老公说着趴在地上。老婆伸手去拉）

爸爸：当你的宠物狗多好。你能整日把我抱在怀里。

妈妈：你不能当我的小宠物。我当你小宠物。我本来就是你的小宠物。因为你是男人。

爸爸：这就对了。男人就像一把伞。下雨时。为老婆遮风避雨。天晴时。为老婆遮阳光。

妈妈：夫妻俩过日子。要想一双筷子。一是谁也离不开谁。二是什么酸甜苦辣都要一起尝。

爸爸：买衣服讲究合体。买房子讲究地理。娶老婆讲究欢声笑语......

妈妈：你提到买衣服。坏了。非凡的衣服忘了给他洗了。

爸爸：赶紧去洗吧。

妈妈：来老公你也帮忙一起洗。

爸爸：我是你的宠物狗。我又不是人。我不会洗衣服。

妈妈：那你！还会说人话？

爸爸；我是跟你学的。你会说人话。我就会说人话。

妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀！

《完》

小品剧本创作格式范文 第4篇

1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！

2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

1： 孩儿他爸，

2： 恩，

1： 要我说这个拐就别卖啦！

2： 因为啥呀？

1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

1： 哈哈，你可拉倒吧，

2： 信不信？

1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

2： 你看吧，这就是我强项。

1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖，听说人家――

2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！

1： 你那提前量也有打失误的时候！

2： 这拐打失误了，

1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~

2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。

1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

1： 那你恁么地你不是骗人么？

2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句

1： 我不会忽悠，你自个整得了~

2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

2： 喊卖。

1： 卖噢！卖，

2： 卖啥呀？

1： 拐

2： 连上。

1： 拐卖了噢！拐卖了！

3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

1： 不是，他拐卖了~~~

3： 你要拐卖呀？

2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

3： 你们到底怎么回事儿这是，

2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~

1： 我们俩是两口子，在这玩呢！

2： 呵呵呵，没事儿玩呢！

3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~

1： 不卖啦~~~

2： 站下~~~非常严重。

1： 啥呀？

2： 太严重了。

3： 说啥呐？

2： 呵呵，没你事儿~~~

1： 什么完应严重啊？

2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~

3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~

2： 就这病发现就晚期！

3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~

3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

2： 先不说病情，我知道你是干啥的！

3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

2： 你是做生意的大老板――

3： 啥？

2： 那是不可能地。

3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？

2： 在饭店工作。

1： 你咋知道他是在饭店呢？

2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？

3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？

2： 颠勺的厨师！

3： 咦？

2： 是不？

1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？

2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！――是不？是厨师不？

3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，

2： 别算，是不是？

3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

2： 你能信吗？

3： 我我我~~~我信，

2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，

3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

3： 为啥？

2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

3： 那是哪憋的呢？

2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~

3： 腿呀？

2： 对头！

3： 不对，我腿没啥大毛病！

2： 走两步！走两步！没病走两步！走！

3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~

2： 停！你鞋没毛病吧？

3： 有啥毛病呀？

2： 一跟高一跟低？

3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！

2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！

（3配合做动作）

2： 停！麻没？

3： 麻了

1： 哎，他咋麻了呢？

2： 你跺，你也麻！

2： 麻没麻？麻没？

3： 麻了~~~

2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~

（3配合做动作）

3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！

2： 你走！

1： 好腿给忽悠瘸啦！

3： 什么完应你说？

2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。

3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？

1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~

2： 我早就给你调过来了~~~

3： 大哥，这是怎么回事呢？这？

2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，

3： 没有啊，我这只崴过呀？

2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~

2： 干啥完应？

1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈

2： 你老实点！我在调病呢！

3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？

2： 用药不好使！

1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！

2： 看，我老伴都知道，拄拐！

3： 拄拐？

2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~

3： 你呀？

2： 里头有钢板，回不过来弯~~~

3： 这是条废腿呀？

1： 老头子咱这是好腿~~~

2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？

3： 是，

1： 那拐不是――

2： 你别蒙人了！

3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~

2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~

（2走）

3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，

2： 我甩掉多少只鞋了！

1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？

2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？

3： 那个~~~ 二百二~~~

2： 二百二呀？正好一副拐钱。

3： 那得在哪买拐呢？

2： 拐呀

1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~

2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？

3： 别呀，

1： 不卖啦？

2： 别说话了行不？接拐！

3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~

2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。

3： 我告诉你多给我跟你激噢！

3： 好好好

2： 别说话了~~~

（3掏钱）

3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~

1： 那就拿着吧，要多少是多呀

2： 要什么自行车呀？要啥自行车？

3： 哎呀，对对对~~~

2： 你咋这么个样呢？

1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~

2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，

1： 我没说要自行车！

2： 以后我不领你出来~~~

3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？

2： 好好好~~~

1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！

3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？

2： 兄弟，架拐！

3： 大哥，缘分呐！

赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~

3： 好~~~ 大哥，

2： 别激动，

3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~

1： 你这么做是不有点太过分了你呀？

2： 过啥分，他还得谢咱呢

3： 谢谢噢！

3： 你看看！

（3拄拐下场）

2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！

1： 还干啥去呀？

2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！

（2推自行车下场 1下场）

（完）

小品剧本创作格式范文 第5篇

(甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。)

(在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒)

甲：哎，你这人怎么走路得?

乙：哎哟，大哥，你没事吧?(赶忙扶起甲)

甲：(摆手)没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！(赔笑)大哥，请问，现在几点了?

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！(转身就走)

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊！

乙：真得，大哥?(上前预握手)

甲：真得！(上前预握手)

乙：(猛然将手缩回)有发票吗?

甲：(楞一下，摇头)没有！

乙：信誉卡呢?

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得?

甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个！

乙：(疑惑得接过身份证，看看)你真是山东得?

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)

乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥得啊/

甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。

乙：我…(理直气壮)我当然是！

甲：有证明吗?(喝酒)

乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?

甲：(嘴中得酒喷出)啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不?

乙：不了，谢了，大哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?

甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好得跟家人过个年，可是…

乙：怎么了?

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?

甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)

乙：(目无表情，无动于衷)

甲：(见乙无反映，尴尬得笑了两声)哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你)

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。(又喝了一口酒)

乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗?

甲：我看是回不了了！

乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。

甲：大妹子，你说笑了。(蹲下)

乙：(拉甲)走，大哥！

甲：(吃惊)哎哎，大妹子，你干啥?

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：(挣拖)这…这不太好吧?

乙：有啥不太好，走吧！(又拉甲)

丙：(急冲上台)大嫂--大嫂--

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了(向丙身后望)你大哥呢?

丙：(喘气)大哥，他…他…

乙：(抓丙双臂)他怎么了?

丙：他…他出事了！

乙：出什么事了/

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000得押金，我不就跑来找你了吗?

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊?(蹲地哭)

甲：大妹子，大妹子。

乙：(不理会)你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊?哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊?(撕心裂肺得哭)

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去?

丙：哎，大嫂，这位是谁啊?

乙：(猛然抬头，给甲跪下)大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：(赶忙扶起乙)哎，大妹子，起来说话，出啥事了?

乙：(哽咽)大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人?救谁?

丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：大哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…大哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不?

乙：是是！

甲：我能先看看票吗?

乙：当然可以！(赶紧把票掏给甲)

甲：(接过票看了看)行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…(对丙说)

丙：我?我是她得…

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈(对丙)帮我拿一下票好吗，我掏钱。(把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上)

乙：哎哟，我得妈呀！(转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住)

甲：大哥，这…这是啥意思啊?

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)

乙：哎哟，大哥，你看…(陪笑脸)

丙：(嬉皮笑脸)哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢?

甲：少跟我扯皮，蹲下。

(丙慌忙蹲下)

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠得，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊?

(乙丙陪笑)

甲：(拉丙)走，看看你大哥去！

(乙丙)：大哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！

小品剧本创作格式范文 第6篇

1、节目上报时间：xxx年1月31日止

2、上报要求：

注：按表格格式填写后，即日起至12月31日前提交至综合管理部xxx处。

3、节目所需道具及音乐(音乐碟片)需自备。

4、各部门必须准备一个节目，原则上报名以部门为单位，也可自愿组合。

5、一旦上报的节目，请大家精心准备，如出现同类节目，将以上报时间早一方为通过。

6、服装道具自行协调解决，公司根据节目性质及人数可报销相应费用，不超20xx元。

小品剧本创作格式范文 第7篇

时间：某天中午

地点：刚刚家

人物：

爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白

奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白

刚刚：男，小学生，七、八岁

爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁

妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁

道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发

爷爷：（出场）哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。

奶奶：（在厨房里喊）快了快了，鸡肉都炖上了。

爷爷：（搽桌子，口里哼唱秦腔）我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………

刚刚：（进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发）

爷爷：（走近刚刚）刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不？

刚刚：（从沙发里站起来）什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗？

爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。

刚刚：哎呀――，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方！（感慨状）

奶奶：（从厨房里出来）刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好？

刚刚：（唱）世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。（说）奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗？哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。

爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。

刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊？

爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。

小王：（上场，手提生日蛋糕）计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。（敲门）

刚刚：（奔过来开门）阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。

小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。

爷爷：小王，来坐，辛苦你了。

小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样？身体怎么样啊？

爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。

刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦？

小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。

刚刚：那太好了，阿姨，我，我（吞吞吐吐的），我能叫你妈妈吗？我好久没叫妈妈了。

小王：（疑虑状）

刚刚：你当我干妈，好吗？

爷爷：你这孩子，别胡闹。

小王：那好，干妈祝你生日快乐。

刚刚：（高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳）干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。（小王扶起刚刚）

爸爸：（和妈妈上场）外出打工一年啦，今天总算回家啦。（开门，进屋）刚刚，我们给你过生日来了。

刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。

爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。

刚刚：（靠到小王身边）我这位妈给我最最特殊的生日礼物。

妈妈：（和爸爸惊愕状）刚刚，你胡说什么呢？

刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈？

小王：（点头）

爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。

小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

谢幕！

小品剧本创作格式范文 第8篇

《我们的那些年》

编剧：张子栋吴彬彬

特邀演员：崔志佳潘斌龙

演员：张子栋杨舒婷李奎全容杓金天宇罗璇李林峰李易锜

背景音乐BGM：《canyoufeelit》歌手：JeanRoch

背景音乐BGM：《掌声响起》歌手：凤飞飞

金天宇：下面有请三位老先生闪亮登场

张子栋：老崔头你快点

崔志佳：我说你着什么急啊我加个速走你

张子栋：你赶紧帮帮老崔头吧

崔志佳：马上就到我的天哪风驰电掣

张子栋：小伙子，你别这样托着了，这样我和担架都不舒服

崔志佳：没想到有生之年还能见到你们两位

潘斌龙：上辈子是造了什么孽这辈子还能见个面

张子栋：我见着你们两个呀死不瞑目啊

潘斌龙：这种打招呼方式就改不了了，是不是啊

金天宇：你过来我问问你我看这三位老先生身体欠佳呀这哪能录节目不行，这节目不能这么录我得跟领导说说啊

张子栋：怎么就不能录节目呢老哥几个让他看看咱们老当益壮

金天宇：三位老师要我说咱就算了吧

崔志佳：没事，我跟你说身体好着呢！

潘斌龙：那个导演啊，你把那个剧本给我们看看

金天宇：咱们这一期是一期特别节目你们三位呢，不用演，就看，看我们的新人演，你们给提点这个批评指导的意见就可以了

张子栋：什么玩意儿咱仨这么好的演员你不用你不浪费资源吗

崔志佳：这戏咱不演了走

张子栋：大潘啊佳佳走了就剩咱俩好好演好不好？

潘斌龙：好好

张子栋：拜拜走吧